Свадьба на спор. Дефлорация

В попку + минет и студенты
28 февраля 2015
Как-то получилось, что на эти праздники оказался одним среди пяти девушек. Остальные мужчины по всяким причинам «бросили» подруг и они стали возбужденно спорить о возможности вообще выйти замуж.

Особенно выделялась одна дамочка, она возбужденно осуждала «этих козлов», что они ни в чем не разбираются и вообще...

Вдруг в разговор вступил я и высказал просто катастрофическое предложение, указывая на главную обвинительницу мужиков:

Спорим, Я выдам Вас замуж за месяц. Только указания исполняются беспрекословно.

Наступила длинная пауза. Создалось ощущение, что народ даже протрезвел.

А какой будет критерий Вашей деятельности?

— Как у меня встанет на Вас...

Самая нетрезвая вдруг очнулась:

— На коньяк спорим? На ящик?

— Да.

После этого дамочка, на которую идет спор, пришла в себя, захлопала глазами:

— Вы серьезно?

— Конечно.

— Ну и что мне надо сейчас делать?

Для начала заменить Вашу идиотскую шапку из лисы с собачьим хвостом.

Девушки стали смеяться, Оказывается это была ее самая главная тайна.

— А почему? — возмутилась девушка.

— Потому что она Вам не идет.

— Сколько в ней хожу...

— До сих пор холостая, — продолжил я.

Все снова засмеялись.

— А пальто?

— Туда же. Слишком короткое, как — будто носите его с восьмого класса.

— А сапоги?

— Вашей бабушки, наверное?

Это был спектакль. Все просто умирали от смеха...

* * *

Она завела меня в ванную, закрыла дверь.

— Я согласна.

Достала записную книжку.

— Шапка, пальто, сапоги. Когда пойдем покупать?

* * *

Прошлись по магазинам, нашли приличную женскую шапочку. А если бабушка будет против? Мне стало все ясно.

— Вот и живите с Вашей бабушкой. Я больше из Вас невесту делать не буду.

* * *

Через две недели встречает меня в новой шапочке:

— Бабушка Вас одобрила. Теперь пальто.

— Ладно, пошли искать пальто.

* * *

Вот полностью переодетая, в новой прическе, уже стояла передо мной.

Теперь косметика. Кремы, тени, пудры, помады и т. д.

— А бабушка... — я закрыл ей рот, но она убрала мою руку и продолжила, — Вы должны меня... — она долго подбирала слово, — любить.

— Целоваться, обниматься и... сами знаете.

* * *

Вообще она выглядела уже привлекательно, судя по рекомендациям бабушки.

Я не собираюсь на Вас жениться. У меня есть женщина, которую я люблю.

— Я согласна. Меня этому надо просто научить.

Бабушка уедет в свою деревню. Квартира будет свободна. Я буду Вас ждать в 9 часов вечера.

* * *

Нашел незаметный домик, позвонил в дверь, она открыла. Я поцеловал ее в щеку и вручил цветы. Она засияла от радости. Мы одни, давайте целоваться! Я аккуратно приблизился к ее губам, они были намертво сведены.

— Откройте. Она стала плакать. Он тоже так говорил...

— Выпьем за встречу!

— У меня нет ничего спиртного.

— Варенье есть?

— Черничное.

— Делаем вино. Кладем в теплую кипяченую воду и размешиваем. Наливаем в красивые бокалы и представляем, что это вино. Раз, два, три... и перед нами вино. Пить медленно, смакуя, получая удовольствие...

— Теперь берете свой чистый палец мизинец и его сосете.

— Ну...

Она на самом деле слегка захмелела. Стала сосать палец и смеяться. Я окунул свой мизинец в варенье •••
Оглавления нет
Следить за продолжением этого рассказа и другими историями:
 А ну-ка, что тут ещё у нас:
> Свадьба подруги – В попку
> Свадьба. Часть 2 – В попку
< В попку (Перейти в эту категорию)
< Порно рассказы (Все истории по жанрам)

Здесь можно прочитать эротическую историю «Свадьба на спор. Дефлорация» (в попку) и другие порно рассказы. Все герои в этом рассказе старше 18 лет. Не пытайтесь повторить